Анекдоты про автомобилистов..

Муж и жена едут в машине. Проскочив поворот, муж сказал:
- Ну вот, кажется, мы проехали это злосчастное дерево!
- Постучи по дереву! - суеверно взвизгнула жена.
Не найдя ничего деревянного, муж дважды стукнул себя по лбу, а третий удар нанес ему железобетонный столб.

Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух связистов, которые карабкались на телефонные столбы.
- Вот идиоты! - презрительно фыркнула она, повернувшись к своей спутнице. - Они, наверное, подумали, что я никогда не управляла автомобилем!

Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил проходящего крестьянина:
- Это правда, что спуск очень опасный?
Крестьянин подумал и покачал головой:
- Да нет, мсье, не так это. Все разбиваются только внизу.

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит:
- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется...

- Ну, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права?
- Не знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице.

Анекдоты про Чапаева и Петьку

Сидят, значит Василий Иванович с Петькой, пьют, тут Петька и говорит:

- Ты Василий Иванович много не пей, тебе завтра еще пол Урала переплывать.



Выступает участник гражданской войны, последним видевший Чапаева:

- Плывет по Уралу Чапаев - раненый, ослабший... А тут его превосходительство

и скомандовали мне: "пли!.." Больше я Чапая не видел...



- Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая ?

- Нутром чую, что литр, а доказать не могу !

Патрулируют два мента-украинца дорогу. Ловят девицу и спрашивают её:
- Ты хто?
- Манекенщица.
- Це як?
- Хожу в красивой одежде по подиуму.
- Ясно. Мыкола, пиши - "бLядь".
Потом ловят другую.
- Ты хто?
- Натурщица.
- Це як?
- Раздеваюсь, а художник меня рисует.
- Ясно. Мыкола, пиши - "бLядь".
Потом ловят третью.
- Ты хто?
- Проститутка.
- Це як?
- Хожу от столба к столбу.
- Ясно. Мыкола, пиши - "электрик"



++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
По просьбе знакомой забрала из садика ее ребенка (4 года) и гуляю с ним на детской площадке. Ребенок садится на качели, я помогаю ему раскачаться, а он пока вещает:
- Я недавно упал с качелей и стукнулся еблом.
Я в шоке думаю о том, как на детей из интеллигентной семьи влияет садик, но на всякий случай решаю переспросить:
- Чем-чем ты стукнулся?
- Ну еблом! Еблом! - восклицает ребенок и тычет пальцем себя в ребра...
Оказывается, он просто букву "Р" не выговаривал, а испорченная тетка себе уж надумала...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня вообще жрать будем?!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Зря нас в детстве обманывали, что если много сладкого есть- попа слипнется! Говорили бы сразу правду , что её РАЗНЕСЕТ!

Анекдот дня

Мужик наклонился над тазиком и стирает свои трусы и при этом ворчит: никому нельзя доверять! ни правительству,ни соседям,ни жене,ни детям! Даже себе нельзя доверять-ведь хотел только… пукнуть…

- Мужчина, а вы знаете эту гадалку?
- О... Когда то она предсказала, что в моей жизни будет взрыв, который много изменит в моей судьбе.
- И это сбылось?
- Да, у меня лопнул презерватив!



Она: - Я тебя хочу. Приходи ко мне. Отец ногу сломал и уехал в больницу гипс накладывать. Приедет часа через 3 не раньше. Он: -Извини, я не могу, у меня очень болит то место об которое твой отец сломал себе ногу.

Парень увидел девушку с высокой, красивой грудью. И, как прицепился:
- Дай потрогать - 20 долларов дам
- Пошёл в жопу!
- Ну дай потрогать, 100 долларов дам,
- Да отцепись ты!
Доторговались до тысячи, та согласилась. Поднимает майку:
- На, трогай, только быстро!
Тот поднимет руку, скривится, опустит. Опять поднимет, опять скривится, опустит. Девчонка ему:
- Ну, что же ты? Трогай уже!
- Не могу! Очень дорого



- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся..
- Ну а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы!

Представь,идешь ночью по улице, а за тобой подозрительный мужчина.Твои действия?
– Я быстро повернусь к нему, спущу с него брюки и задеру свою юбку.
– Сдурела?
– А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными брюками или я с поднятой юбкой?!

После опеpации хиpуpг спpашивает пациента:
– Как вы себя чувствуете?
– Сейчас лучше, но в пеpвое вpемя у меня было такое чувство, как будто меня удаpили поленом по голове.
– К сожалению, так оно и есть. Когда вас пpивезли на опеpацию, у нас кончился наpкоз.


***


Мужик прибегает к врачу:
– Доктор, кастpиpуйте меня скорее!
– Вы уверены, что вам это необходимо? Может быть передумаете?
– Hет, мне срочно нужно!
– Зачем так спешить, подумайте хорошенько.
– Да нет, мне срочно, давайте быстрее!!!
– Ну, хорошо... (кастpиpует его).
– Спасибо, доктор, а то, видите ли, я на еврейке женюсь, а у них так принято.
– Так может, вам нужно было обрезание сделать?
– А Я ЧТО СКАЗАЛ?


***

Министр образования РФ Андрей Фурсенко посетил Ленинградское шоссе, чтобы выяснить,в каких регионах выпускницы хуже всего подготовлены к поступлению в московские вузы.
Звонок на радио:
--Поставьте , пожалуйста , для моей жены, которая уехала на дачу,--"Я так хочу, чтобы лето не кончалось"...
Сидит солдат и что-то рисует. Заходит прапорщик:
--Ты что здесь делаешь?
--Да вот комбат приказал картину для клуба нарисовать.
--Ну-ну! Рисуй! Моцарт....

Новости науки. Аспирант секретного научно-исследовательского института, не успевший купить бутылку водки до одиннадцати вечера, изобрёл машину времени, вернулся на час назад и взял две.

Тигровые креветки, говорите , дороговаты? А сами бы попробовали скрестить тигра с креветкой!

На приёме у психиатра.
----Доктор , у меня сегодня ночью человеческим голосом заговорил шкаф.! У меня аж со страху зашевелились волосы на голове.! Шкаф говорит:" Дуська. твой-то заснул? Жена:"Заснул вроде..." Шкаф говорит:"Ну тогда я пойду потихоньку..." Тут уж я не выдержал и как закричу:" Куда это "пойду"?! Я же за тебя ещё кредит не выплатил!"

- Пол стакана кефира + пара спелых слив + жареные в сметане грибы + соленый огурец. Запить кока-колой.
Ваши ощущения будут настолько острыми, что конца света просто не заметите!

Крокодил — друг рабоче-крестьянского человека
Журнал «Крокодил» — неотъемлемая часть Советского Союза.



Кто не знает о чём идёт речь напомню-«Крокодил» являлся единственным разрешённым сатирическим журналом в СССР, важнейшим официальным рупором политики на всех уровнях общественно-политической жизни.Журнал достаточно хорошо освещает советскую действительность и всю её фимозность, которая не сильно изменилась с тех пор.Итак читаем ладезь шикарнейших перлов от советских граждан.