Лучшее


о проекте



Мы очень рады, что вы решили посетить наш сайт Anekdotets.RU.Сильно устал после трудного буднего дня? Страдаешь от отсутствия настроения? Необходимо много реальных и смешных историй? Самый крупный архив смешных анекдотов, SMS-ок, картинок девушек, демотиваторов, реальных историй находиться на нашем юмористическом сайте и доступен абсолютно бесплатно .Приколы, красивые картинки и фото всегда поднимают настроение. Сыграйте во флэш игры совершенно бесплатно. Пусть это будет игра в режиме онлайн или скачайте флэшки на свой компьютер. В любом случае море удовольствия от удивительной графики, мелодии и сюжета Вам гарантированы. Так же у нас всегда интересные фото и видео приколы, смешные и очень смешные, веселые картинки, разнообразный юмор, анекдоты, интересные и смешные истории, а так же интересные фоторепортажи с разнообразных уголков нашей планеты. Вы можете у нас бесплатно скачать фото и видео приколы, веселые картинки и многое другое.

Связь с нами

418-558-256
netcash[сабака]inbox.ru

Спонсоры проекта

игры игровые автоматы
Выкуп авто на perekup.ru.

Свежие анекдоты, самые смешные анекдоты дня

Тизерная сеть GlobalTeaser

Сортировать статьи по: дате | популярности | посещаемости | комментариям | алфавиту

Раздел :Анекдоты

Афоризмы высказывания анекдоты

Афоризмы высказывания анекдоты


Учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего

*************

- Дорогие гости! При виде этого стола у меня родился тост: "Одна маленькая, но гордая птичка, это всё таки маловато на 30 человек".

*************

— Я жду с минуты на минуту гонца. Взгляни на дорогу, кого ты там видишь?
— Никого.
— Мне бы такое зрение — увидеть никого, да еще на таком расстоянии.

*************

Все женщины красивы, но у каждой есть своя дальность - это расстояние, на котором она особенно прекрасна. У некоторых особей оно достигает 300 километров.

*************

- Почему вы превысили скорость?
- Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.

*************

Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.

*************

Конечно, счастье не зависит от количества денег. Но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе.

Афоризмы высказывания анекдоты


Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник

*************

Так хорошо, что у моей девушки большая грудь... Так приятно обнять её крепко-крепко и почувствовать, что между нами что-то есть.

*************

-... и знаешь, Петрова, в сочинении "Как я провела лето" рисовать позы совсем необязательно!

*************

Умный пьет до тех пор, пока ему не станет хорошо, а дурак - до тех пор, пока ему не станет плохо.

*************

Джентльмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал.

*************

Чем тяжелее работа, тем легче на нее устроиться...

*************

Из всей печатной продукции наибольшей популярностью пользуются деньги.

************


Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки...Как будто у них есть план....что мне пи**ец! 34

Афоризмы высказывания анекдоты



Комментариев - 0
Просмотров - 487

Раздел :Анекдоты

Блондинка собирается в поход.

Блондинка собирается в поход.


- Девушка, пару черных колготок, пожалуйста!
- Мужчина, а вам какой размер?
- А мне без разницы, нам в банк надо.

Иван Грозный убил сына.
Петр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
И только при советской власти Павлик Морозов смог отомстить за всех!

Муж с женой в пoстели. Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая:
- Сейчас прийдёт Покусяка, он тебя пoкусает! Покусяка уже рядом, Покусяка уже близзко'
- А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь? ?

В комнату к сыну-студенту заходит отец:
- Сынок, тут такое дело... Мама решила в гараже сделать уборку и в
бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от
машины.
- Но ведь мама знает, что я водить не умею!
- Знает! Сынок, ты, главное, подтверди, что ключи брал, а бампер я уже
помял!

- Эх, Анапа!.. Когда-то мне было три годика и я бегала нагишом по пляжу. Сейчас мне двадцать два, и только две банки "Ягуара" помогают мне вернуться в детство...

— Скажи, друг, женщинам можно верить?
— Можно. Пусть верят...

Если утром нету секса
Нету ласки и любви
Сделай гадость на работе
Чтоб тебя весь день ебли

Блондинка собирается в поход.



На приеме у психиатра:
- Доктор я такой впечатлительный, надо что-то с этим делать.
- А в чем проблема?
- Например, когда я вижу как женщина лижет эскимо, у меня сразу эрекция…
- Ну и почему это вас беспокоит?
- А вы представляете, что я испытываю, когда женщина откусывает банан?!

- Милый, я хочу перекраситься в блондинку!
- Дорогая, но зачем же ещё усугублять-то?!

На вступительных экзаменах в МГУ еврея-абитуриента хотят завалить.
- Как вы объясните, что Лев Толстой помнил себя с сорокадневного
возраста?
- Ничего удивительного. Я помню себя с восьмидневного.
- Что же вы помните?
- Помню, что пришёл старый еврей с бородой и пейсами и отрезал мне
возможность поступления в университет.

Муж и жена вечером в кровати. Жена:
— Милый! Я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз: ты меня любишь?
— Сколько?
— 3600 долларов, милый. Сумочка из натуральной крокодиловой кожи.
— Хорошо.
Спустя 5 минут. Муж:
— Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
— Сколько?
— Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама:
- Нууу... Это когда в рот берут.
Папа:
- Дура! Не берут, а дают, дура! У нас сын растет.

- Я никогда ни у кого не спрашиваю: "Извините, где здесь туалет?"
Я русский! Я сам привык решать, где туалет!

Один друг – другому:
- Я как тещу увижу, чувствую, что становлюсь туроператором: сразу ее послать куда-нибудь хочется.

- Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина в России растёт?
- Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют.

Если вам изменяет жена — значит, вы потеряли свою мужскую привлекательность. Если вам не изменяет жена — значит, она потеряла свою женскую.

— Ты че такой веселый?
— А я вчера развелся. Как рога с плеч!

Блондинка собирается в поход.
Стоит, бормочет около рюкзака:
- Так, трусики-стринги я положила. Что еще нужно? А, еще вот эти стринги. Так, ничего не забыла? А-а-а, стринги!
Мать стоит рядом и с беспокойством наблюдает за сборами.
- Дочь, а ты не хочешь палатку, спальник взять?
- Мама! Будут стринги - будет и палатка и спальник!

Блондинка собирается в поход.





Комментариев - 0
Просмотров - 972

Раздел :Анекдоты

ДЛЯ ПОРЖАТЬ !

ДЛЯ ПОРЖАТЬ !


Камасутра? Фигня! Видели бы вы в каких позах я сижу перед компом! 11

Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!

Пить мы не умеем, потому что у нас всего 2 стадии:
1. Чё-то вообще не взяло.
2. Блииин, я в говноооо...


Сегодня в душе нашел укрепляющий шампунь Gаrniеr Fruсtis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову...



Комментариев - 0
Просмотров - 560

Раздел :Анекдоты

для хорошего настроения !!!

для хорошего настроения !!!


Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас...

Это не я хочу спать, это спать хочет меня.

Все люди привозят из каждой страны, где они побывали, магнитики. И
только Анджелина Джоли -детей.

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.

В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.

Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?

Кремль - это самая неприступная крепость из самых преступных крепостей мира.

Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?



Комментариев - 0
Просмотров - 471

Раздел :Анекдоты

АниГдотки ...

АниГдотки ...


- Девушка, вы курите?
- Только после секса.
- И как часто?
- Уже полгода, как не курила.


Публичный дом.
Вовочка:
- Сколько?
- 50 у.е.
- А если я снизу?
- От перестановки мест сумма не меняется!
- Марьива-а-анна?!


Уважаемые сотрудники офиса!
Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой.
С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.


Мужик умирaет. Позвaл родных:
- Брaт. Помнишь, кaк тебя с рaботы уволили? Это я нaкaпaл. Сестрa! Помнишь, кaк тебя в КГБ тaскaли? Это я aнонимку нaписaл. А ты, женa, помнишь, кaк тебя посaдить хотели? Это тоже я постaрaлся. Простите, если можете. А теперь – мое последнее желaние – подвесьте меня ногaми к люстре.
И умер. Его взяли зa ноги – подвешивaют. Вдруг звонок в дверь.
Открывaют, a тaм милиция:
- К нaм тут зaявление поступило, что здесь нaд покойником издевaются!


Свекровь отчитывает невестку:
- Полы мыть не умеешь... Готовишь плохо...
Сына моего пилишь... Вот я в твои годы...
- Вы в мои годы, мама, уже 3-х мужей похоронили...


- У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuсk уоu"?
- Иноязычный мат вроде как не наказуем.
- Тодi пiшов на х%й!


Жара. Едем из Загорска. В электричке тетка продает карманные вентиляторы на батарейках.
Жена: Давай куплю тебе вентилятор, будешь до Москвы жужжать как Карлсон!
Муж: Давай ты лучше на эти деньги купишь мне три пива и я до Москвы буду гудеть как шмель! 35

АниГдотки ...



Комментариев - 0
Просмотров - 399

Раздел :Анекдоты

Юморок!!!

Юморок!!!


Размышления о наболевшем в слух 36

Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво. И обязательно или подавлюсь или чай из носа польётся...

****
Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из ж%пы - и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне...

****
Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", соус с чесноком - "чесночный соус". И только соус с хреном - "соус с хреном"...



Комментариев - 0
Просмотров - 366

Раздел :Анекдоты

Морковка, капуста!

Морковка, капуста!


Мама мне всегда говорила, что надо выбирать себе такого зайку, у которого и морковка хорошая,и с капустой всё в порядке... 11





Комментариев - 0
Просмотров - 981

Раздел :Анекдоты

Давай поиграем в прятки

Давай поиграем в прятки


Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха.
И вот ему на плечо кладется рука...
- Браток, останови машину, мне отлить нужно!
- Что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине!
раздел

Мужик жалуется другому:
- Во сколько бы ночью не пришёл домой, как бы не крался, всё равно жена просыпается и сразу скандал...
- А я во сколько бы не пришёл, громко разуваюсь, раздеваюсь, падаю в кровать и жену за жопу с вопросом: " Ну и как там насчёт минетика?! " Ты знаешь, ещё ни разу не проснулась...
раздел

Молодой риэлтор продает дом.
Взгляните на замечательное окружение
Впереди нефтеперегонный завод,справа мукомолка,слева химическая фабрика,сзади ферма.
Покупатель: Ну ,и в чем здесь прелесть?
Риэлтор: Как?, вы всегда будете знать,откуда дует ветер.

Давай поиграем в прятки. если ты меня найдешь - я твоя. если нет, то я в шкафу. 11

В женском монастыре в новь прибывшие послушницы..
Матушка настоятельница:
- Кто видел мужское достоинство, там стоит святая вода, промойте глаза, кто трогал - помойте руки...
Из толпы:
- Можно я сполосну рот. пока там кто то ж...у не помыл...

Давай поиграем в прятки



Комментариев - 0
Просмотров - 649

Раздел :Анекдоты

Про красную шапку

Про красную шапку


Напекла пирогов,завтра возьму с собой на работу.....Вот,думаю,....шапку красную одевать,...или в моей жизни итак приключений хватает....!!!!)))))) 15

Про красную шапку



Комментариев - 0
Просмотров - 445

Раздел :Анекдоты

Кальян

Кальян


Бабушка!!! Бабулечка!!! Я снова разбила твою любимую вазочку…
-Зашибись! Третий кальян за неделю!!!
15



Комментариев - 0
Просмотров - 541