Я очень долго думал помещать ли этот материал из-за употребления слишком не
нормативной лексики, но я так смеялcя..когда прочёл...был под стулом от прочитанного -и всё же рискну...

Случай в городе



Я вчера обосралсо прямо в центре города.

И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.

Бродя по просторным краям инета наткнулся на статейку про мужскую проблему носков.Итак смотрим

Известная мужская проблема носков. Как их классифицировать (в баллах)

Целостность
5. Полностью целые. Годятся для ответственных мероприятий
4. Незначительные повреждения, но вроде недырявые
3. Есть небольшие дырки, под ботинками не видно.
2. Дырявые, но можно
1. Сильно дырявые. Донашиваются, чтобы не выкидывать чистыми.

для решения проблемы целостности рекомендуется покупать носки в большом
количестве, чтобы всегда иметь оцененные на 5. Помните, что выкидывание
рваных носков экономит одну стирку.

Чистота
5. Новые или качественно выстиранные.
4. Выстираны некачественно (споласкиванием), то есть не пахнут, но
слегка грязные
3. Второй свежести.
2. Грязные.
1. Напоминают о том, что среди его предков были валенки.

Аналогично, рекомендуется всегда иметь запас читых носков. А также
желательно всегда вовремя стирать носки хотя бы до состояния 4. Если вы
заняты подготовкой к захвату мира высооприоритетными делами, то при
необходимости

Из записей в школьных дневниках

Без разрешения учителя повесился на брусьях. (Запись в школьном дневнике)

***

А что касается курения, то я вовсе не учил этому сына. Он взял пример с
матери, которая научилась у старшей дочери. (Из выступления на
родительском комитете)

***

Андрей категорически не
посещает уроки французского языка, заявляя мне, что не собирается ехать
в Париж по причине скудности семейного бюджета. (Запись в школьном
дневнике)

***

Бегал на уроке физкультуры! (Запись в школьном дневнике)

***

Безобразничал на труде. Сломал тиски. Довел до слез учителя. (Запись в школьном дневнике)

Опять о детях

Подруга моей дочери пришла с просьбой приютить её кошку на время отпуска. У нас дома уже живут два кота в полном расцвете сил. В разговор вмешался мой сын ( 9 лет) и выдал фразу: "К нам твою кошечку нельзя привозить. Наши коты её котятами заразят". Подружка сразу пошла искать другой приют для кошки.

Вынос невесты из ЗАГСа, жениха из-за стола. 40 рублей/этаж.

Огромная (100000) картотека свидетелей. Программа защиты свидетелей. Помогаем с очевидцами (не путать со свидетелями).

Штамп в паспорт специальными исчезающими через сутки чернилами.

Избавим молодоженов от всех хлопот — поездки в ЗАГС, подписей в книге регистрации, сидения за свадебным столом, первой брачной ночи.

Поможем урегулировать вопрос добрачных детей (возьмём к себе на вечер).

40 мужских фантазий...

АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся... в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.

В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего солнца я начинаю целовать ее упругое тело...
Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.

НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...
Внутренний голос: ...а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.

- Жили мы тогда с мужем на съёмной квартире. Санузел был совмещён.Вот как-то прибегаю с работы, писать хочу аж из ушей плещет. Слышу в ванной вода шумит, думаю муж под душем моется, я ему стукнула, чтоб дверь открыл. А она раз и приоткрылась...я залетела и на унитаз бряк. Дело сделала и к мужу...Под шторку руку засунула и за яйки его "потрепала".Слышу он чота крякнул, чота брякнул, а я и не заморачивалась, побежала на кухню чайник ставить. Вдруг слышу входная дверь открывается...и входит муж... с пивом :: и мне так - привет, к нам батя пришёл помыться, у них воду горячую отключили...

На мой взгляд самые ужасные женские привычки – это такие, которые лишают женщин их женственности. Курение, частое употребление алкоголя (подчёркиваю: частое. Не значит, что женщинам совсем пить нельзя), и даже вождение автомобиля… Но это только лишь моё мнение и, возможно, оно субъективное. Мне много, кто говорил, что я не прав. Но…Каждый человек имеет право на свою точку зрения…Так что, Дамы, прошу меня простить, если кого – то обидел своей точкой зрения…

Но ближе к делу-в полной новости вы сможете узнать Топ-10 ужасных женских привычек

Это должен уметь каждый кот

— Кот должен защищать человека от комнатных растений.
— Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.
— Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
— Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет — значит, что-то там прячет, и с этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.

Пра пень....

Двое приятелей поехали на выходные на дачу к родителям одного из них с целью побухать на свежем воздухе. Родители не возражали, однако поставили условие – удалить с участка пень. Здоровый такой. Парни согласились, хотя весь их опыт корчевания ограничивался выкапыванием картошки.
Прибыв на место, решили в первую очередь сделать дело - взяли две лопаты, и пошли корчевать пень - на картошке ведь ничего, кроме лопат, не нужно было, а объяснить ребятам, что им бы весьма пригодились и топор с пилой, было некому... В итоге каждый корень они обкапывали до тех пор, пока он не утончался до диаметра, перерубаемого лопатой... а корней было много!