Начало 90-х. Общага МГУ. Празднование дня рождения. Первый тост должна произнести (и потом, естественно, выпить) абсолютно непьющая наилучшая подруга именинницы. Ну, поднимается эта девица с рюмкой чего-то там спиртного и выдает:

- Ой, вы знаете, я никогда в жизни в рот не брала...

Пауза. Народ с трудом молчит. И тут какой-то дядя, желая сгладить неловкость, успокаивает:

- Да я тоже нечасто беру, но сегодня можно.

Народ попадал в салат.

Один день из жизни панка
5.00 – Разбудил старший брат.Эмочег хренов,опять ему кошмар приснился.Хорошо хоть в постель не писается.Хотя...

6.00 – Встал.Где опохмел?
7.00 – Мать увидела,что эмо обгрызало ногти.Опять скандал.Заипали

7.05 – Начал собираться,надел штаны и понял,что тельник где-то вчера про*бал

7.20 – Брат увидел на мне новые гады.Стоит в шоке
7.21 – Застегнул косуху
7.28 – Расстегнулась косуха.Застегнул
7.35 – Перепутал шарфики.Госсподи,зачем ему столько значков?

Одно время мы с женой снимали квартиру, так как своего жилья не было.

Ну, я думаю, многим эта тема известна. Так вот, жили мы в двух этажном

доме, на втором этаже. Первый этаж занимало местное почтовое отделение.

Как - то одним летним утром к нам пришла заведующая почтового отделения,

и без скандала говорит: - Вы нас заливаете.

Мужики решили выпить, а бабок нет.
Один говорит:
- Попроси у своей жены.
- Не даст.
- А ты соври чего нибудь.
- Попробую.
Приходит к жене и говорит. У нас в городе открылась новая фирма. Они всего за100 баксов наращивают член, аж в два раза, но у меня сейчас нет денег.
Жена тут же дает ему 400$ и говорит:
- Беги скорее.
Муж уже в дверях, она его останавливает.
- Вот тебе еще 200$ пусть они его еще и загнут.
Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе.
Вечером возвращается домой, жена спрашивает
- Ходил в фирму?
- Ходил.
- Нарастил?
- Нарастил и так замечательно получилось.
- А, чего ты пьяный?
- С горя... Все твои фантазии виноваты. Закончили они наращивать стали загибать и... обломили.

Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
- В "Моём мире"...

Экзамен.

Случилась эта история с одним из моих знакомых.
Я тогда работал в КПЗ, сейчас называется ИВС. Для тех, кому не понятно, объясняю:
Изолятор Временного Содержания. Этот парень вместо свадебного путешествия
заехал к нам, как говорил Басов в кинокомедии “Приключения Шурика ”,
на все 15 суток. Парень он нормальный, просто иногда не везло.
Но история о другом....

У меня жена лежит в больнице.Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом.
Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех.
Пробежался
с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил
стирку. Везде прибрался. Ни телек, ни комп даже не включал. (Если и
дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и
плакать...).
Прилёг.
Час ночи. Ни рук, ни ног - спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию:
В
дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает
телек, гремит кастрюлями, ища пожрать. Пьет пиво, курит на кухне,
ржет. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко
мне приставать. УБИЛ БЫ НАХЕР!!!!!

Очень много букаф

1.ЦИРКУ "ШАПИТО" ТРЕБУЮТСЯ ЕЩЕ 10 ВОЗДУШНЫХ ГИМНАСТОВ.
2.ШКОЛА МИЛИЦИИ ПРОВОДИТ НАБОР НА УСКОРЕННЫЕ КУРСЫ ПО ОБУЧЕНИЮ РАБОТЕ С МИЛИЦЕЙСКИМ СВИСТКОМ. ПРИНИМАЮТСЯ МОЛОДЫЕ ЛЮДИ, ЗНАКОМЫЕ С ВОЗЗРЕНИЯМИ КАНТА И ГЕГЕЛЯ. ВСТУПИТЕЛЬНЫЙ ЭКЗАМЕН ОДИН - КРОСС.
3. ЮНОША С ДЕФЕКТОМ ЗРЕНИЯ ИЩЕТ ДЕВУШКУ, ПРИЯТНУЮ НА ОЩУПЬ.
4. УЧУ ЖИТЬ ПО СРЕДСТВАМ. ДОРОГО.
5. ФИРМА ВЫПОЛНИТ ЛЮБЫЕ ЛАКОКРАСОЧНЫЕ РАБОТЫ НА ДОМУ У ВАШЕЙ ТЕЩИ.
СТОПРОЦЕНТНУЮ ТОКСИЧНОСТЬ ГАРАНТИРУЕМ.
6. ЦИКЛЮЮ ПАРКЕТ. НЕДОРОГО. ПРАВДА ХРЕНОВО.
7. ХУРЛЫ МУРЛЫ! ТЫР ПЫР ВСЕМ ДЫР. ИН ДРЫСТ КОЧЕРГЫ. ЙОХ ЫРДА КОГУРТ.
НАЦИОНАЛЬНОСТЬ ЗНАЧЕНИЯ НЕ ИМЕЕТ.
8. УТЕРЯННОЕ 1 ЯНВАРЯ ТАБЕЛЬНОЕ ОРУЖИЕ МАРКИ ТТ НОМЕР 12345, СЧИТАТЬ
НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМ
9. ХОЧУ ПОЗНАКОМИТСЯ С КРАСИВОЙ МОЛОДОЙ ДЕВУШКОЙ, УМЕЮЩЕЙ ВОДИТЬ МАШИНУ. ФОТОГРАФИЯ МАШИНЫ ОБЯЗАТЕЛЬНА

Перлы футбольных комментаторов

-Я помню, как суйчас, этот тяжелейший дождливый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу!..
-И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота.
-Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: "Сколько ты не атакуй!", а счёт-то уже 0:2.
-С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник!
-Этот свитер у него - счастливый! Он уже пятнадцать сезонов носит не снимая!..

-До начала матча, пять минут, счёт по-прежнему 0:0.

Он ведь спортсмен у меня!

В троллейбус заходит бабка. Типичная такая бабка: лет 60-65, платочек на голове, старомодное пальто с линялым лисом на воротнике, неизменная авоська. Но вот в другой руке – бейсбольная бита, и нужно сказать нехилая по размерам!
Народ начинает тихо ржать. Молодежь вполголоса предположения строит: дескать, собес бабку достал, или на разборки в жек собралась. Пассажиры постарше просто улыбаются. Это не ускользает от бабки, она начинает возмущатся:

– Нет, ну что такое?! В спортивном покупала – все смеются! В метро ехала – зубы скалят! И тут ржете! Что тут смешного? Может, у меня внуку завтра 20 лет исполняется? Я спросила, что купить, сказал – подари мне, бабуль, биту бейсбольную, да побольше! Он ведь спортсмен у меня!
Немного притихшие люди собираются с мыслями, а какой-то парень уточняет:
– Бейсболист он у вас, что ли?
Бабушка, немного удивленно:
– Да нет, этим, как его... Боксом занимается. Я вот тоже думаю: и зачем ему бита...
Весь троллейбус лег...