Замужняя-обыкновенная

Имеет мужа, один-два-три ребенка, работу, кухню, стирку. Живет по заведеному распорядку подъем-завтрак-дети-в-школу-муж-на-работу-морду-мазнуть-и-кругом-бегом. Для культпоходов и совместного времяпровождения не пригодна. Злобно-лениво идет на половой контакт ради мести мужу за невыжатое во вторник белье. Оргазма никогда не достигает, потому что в середине акта вскакивает с криком "у меня картошка не чищена" и убегает, громыхая сумками с консервами.

Гуляем с мужем в парке...
У пруда сидят два парня в спецовках местной фирмы по электромонтажу.
Далее монолог одного из них (ибо второй только хрюкал от смеха).

-Вчера приезжаю я в адрес, а там... бордель, в общем...

Конец 80-х годов, тогда ещё Советская Армия, радиотехнические войска. При каждом подразделении в те времена имелись подсобное хозяйство. И вот как-то один поросёнок, бродя по позиции, задел пятачком оголённый кабеть и его, естнственно, тут же прибило на смерть.

пишет «Квартирный ряд», корреспондент этой газеты Яна Маевская решила провести эксперимент, насколько реально сдать или снять квартиру не за деньги а за оплату, что называется, натурой. Она вместе со своим мужем разместила на одном из сайтов два объявления: одно – от лица мужчины (Сдам квартиру девушке до 30 лет, секс два раза в неделю), второе – от лица женщины (Сдам квартиру мужчине до 45 лет, секс два раза в неделю). Были указаны номера мобильных телефонов и местоположение квартиры без конкретного адреса.

Первые же часы эксперимента показали: разница между мужчинами и женщинами определенно есть. Если по «мужскому» номеру звонки шли без конца, то «женский» молчал как партизан.
– А почему только два раза в неделю? – звонит кандидатка на проживание. – Может, чаще?
– Тогда с доплатой, – нашелся «владелец квартиры». – Еще 200 долларов.
– Ну-у-у, так неинтересно.

Милые девушки! Если вы уже увидели две заветные полоски, то вот несколько советов для вас....

Дети говорят

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!



Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева (3 года), тоже шёпотом:
— Мне нельзя — аллергия...



Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!

Студенты на полях
Историю рассказывали на филфаке МГУ. В начале 80-х под Можайском работали на картошке студенты, все как обычно. Hо поскольку филфак факультет-то преимущественно женский, то и бригады формировали таким образом: 9-10 девиц и один парень - корзины там оттаскивать, мешки и проч. Так вот, был там один парень, имени не помню, но большой прикольщик. И как-то утром он, после особливо бурной ночи просто упал возле поля на мешки и спал, а девицы из группы, его жалеючи, корзины сами таскали и парня не будили. Hо тут стала возбухать одна тетка из совхозных.
-Ты, стала кричать тетка, тут развалился, как тебе не стыдно, девушки корячатся вон, а ты тут дрыхнешь... Hу, понесла, короче. А парень ей так флегматично: Да пошла ты на х#й! Тут уж тетка вовсе побагровела,
аж слюной брызгать стала: Такой-сякой, комсомолец поди!
студент гребанный! А вот я все вашему начальству, комиссару вашему-то расскажу! Как твоя фамили!? А парень спокойно так ей отвечает: -ПЕHИС. Пенис, говорит, моя фамилия, иди, рассказывай!
И что вы думаете? Женщина простая, поперлась в штаб ССО. Там находит комиссара, и промеж ними происходит следующий диалог:
Ж (криком):- Ты, комиссар! сидишь тут, бумажки пишешь! а вот Пенис-то у тебя не работает!!!
К (удивленно): - Почему это у меня пенис не работает?
Ж:: - Да вот так вот! Девушки и так, и сяк корячатся, а Пенис твой
валяется, и хоть бы что ему!
К:: - А откуда вы знаете?
Ж:: - Да я вижу, своими глазами вижу! Да за такое из комсомола исключать надо!! Я в ваш деканат напишу!
К:: Hет уж, с пенисом я сам разберусь.
Ж:: - Разберитесь, разберитесь! Hа собрании разберите, или там в
стенгазете нарисуйте! А то я ему голову оторву.

Нашёл интересные цитаты женщин которые мечтают похудеть...

- Кто советует пить только дождевую воду?!!! Я живу в Ташкенте!!!

- Есть отличная волосяная диета! Добавляете волосок в пищу, и тяга пропадает. Важно: волосок нужен чужой, хорошо заметный!

-
Хотела убрать 2-й подбородок, похудела на 10 кило, а пропали 1-й, 3-й и
5-й подбородки, а остальные остались… Как убрать чётные подбородки?!

Историю рассказал мне мой тесть, клянется, что правда. Произошла она с одним его однокашником. Лет ему было около сорока. И любил он после работы в родном колхозе закинуть за воротник грамм эдак 150-200. Поэтому часто приходил домой навеселе.

Попалась интересная Женская анкета на сайте знакомств.

"Самое главное моё достоинство - чувство юмора.
Я обалденно красива, но ужасно одинока…
Стройна, как кипарис, к-рого никогда не видела и, наверное, уже не увижу.
Ноги у меня растут от ушей (всего 4 штуки - 2 ноги, 2 уха).

А вообще-то, мои ноги как две параллельные линии, к-рые всё-таки пересекаются. И увидевший место их пересечения, уже никогда не свернёт с этого перекрёстка.
Мысли мои тоже как параллельные прямые, но в отличие от моих ног, нигде не пересекаются - начинаются ниоткуда и уходят в никуда… Поэтому, сложных вопросов мне лучше не задавать......